广西11选5

我想看看有沒有中獎

1、某人把銀行卡后面的磁條刮掉了,然后自助取款機上取不了錢。。。無奈,他拿著卡到柜臺去補。銀行工作人員問他為什么要把磁條刮掉?他說:我想看看有沒有中獎!

2、男子半夜潛入一戶有錢人家,用木棍把男主人擊暈;然后進行了瘋狂的盜竊,準備離開時,突然聽見浴室里喊道:“我洗好了,你進來吧!”男子動了邪念,沖進了浴室!男子永遠都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的驚訝表情。。。

3、有個女子坐公交車,故意在包里放了好幾個空錢包。小偷把手伸入包內,發現里面居然有好多錢包,不禁愣住了。女子察覺后,笑著對小偷說:“為了感謝你們多次光顧,我特意搞了一個摸獎活動。。。”

4、剛才從西安南門過,封路了。我問Pol。ice為啥?答曰:一會摩的要從這過呢!我很氣憤:摩的你們就應該取締,再說這會兒不是沒來么?!Pol。ice:是印度總理。我:印度總理還坐摩的?可憐成這了?!Pol。ice:你個傻B!印度總理叫莫迪!

5、去菜場買海鮮,一個攤位前有大媽在跟攤主爭吵:“我昨天在你這買了幾條小黃魚,當時你說幫我挑好的,回到家我一看哎喲,有一條都死了好幾天了吧都爛了!你這是爛魚充數啊,我跟你講!”

广西11选56、某人為自己剛買的狼狗征名字,此樓主說獲贊最多的名字就是他愛犬的名字。|第二天再去看,獲贊最多的名只有一個字:“爹”。

7、今天在路邊小攤邊等著吃烤串和臭豆腐,duang、城管來了,攤主推著小車就跑,我跟著攤主就跑,唉!對于一個吃貨來說這就是一場說走就走的旅行。

8、一2貨昨晚問賓館服務員你們這隔音效果怎么樣,服務員說:不管你晚上怎么折騰和叫,包正隔壁聽不到,高潮是這2貨來了句,不住了,我來住賓館就是來聽聲音的。

广西11选59、現在的年輕人不思進取,專搞歪門邪道,今天局長家200多斤的丑女兒結婚,那幫同事就使勁的在后面拍馬屁,昧著良心說新娘好看,想找個升官發財的機會!墮落!不說了,主持人叫我去拜堂了。

广西11选510、孩子不服氣的說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。

11、第一個小朋友說:“為什么挑食的都是孩子,家長怎么都不挑食呢?”第二個小朋友說:“他們買的都是自己愛吃的,還挑什么食?”我瞬間石化了,簡直是真理啊!

12、二十分鐘后二十多人送來了手紙!一位中國人在廁所發里發微博什么的。自己沒手紙了,二十分鐘后收到了五十多個zan!一百多條評論!證明中國人好多啊!

广西11选513、小明回復:“沒錢,認命”。第二節課,歷史老師:“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班陷入沉思。小明大聲道:“怕她們逛街”。老師有些不高興地接著問:“那么現在女人為什么不裹腳了?”小明繼續回答說:“現在有了微信支付,裹腳也沒用。”!老師:滾出去!

14、聽見外面有人來,哥們猛吸一口,就把煙甩了。進來的是教導主任,他看見我們靠著窗戶,便問:你們在干嘛呢?我慌了,轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙,然后說到:我在生氣。

广西11选515、但她放心不下,因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了,我把這件事告訴了她。一天她打電話回來,我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久,然后輕輕地問道:那爸爸還好嗎……

16、“媳婦,我算命了,算命的說我135歲的時候有個坎!”他媳婦冷冷地說:“咋地,墳讓人給刨了啊?”

17、出差住賓館,有時看到墻上有腳印,我就想臥槽真有高人啊,腳能踢這么高!直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墻上也留下了一個腳印。。。

18、我們車間有一阿姨不大受人歡迎,很多人都討厭她,但只有我如往常一樣和她聊天說話,這事還得從我看見她和她漂亮女兒一起吃飯說起。

19、剛出來找工作的時候,不知道找啥工作,就看墻上貼的那些招聘廣告,墻上貼的蠻多,看的人也很多。我看見前邊墻角有個人在看,我也就過去看看,剛到那里,啥還沒看呢,那人就沖我嚷:看啥看,沒見過撒尿呀?

20、晚上,一個哥們喝多了打車回家,在車上問司機:大哥,你說為什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢?機說:正常現象,男人么!喝點逼酒就花天酒地的!男人說:不是,哥,我尿車上了!司機:誒!我CNM呀!

广西11选521、昨天,在廠里和老板的岳父打起來了,然后又把他大哥打跑了,今天,老板給我漲工資了。。。

22、陪領導打麻將,領導無意中說:我最欣賞蔣介石,宋美齡喜歡梧桐,蔣介石就在南京種滿了梧桐。我心領神會,打出一張五筒。領導:胡。

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作者:海南文昌市網友

發布時間:2017-10-18

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